It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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制作公司网站价格企业营销推广方案银行网络安全评估报告被黑网站信息安全管理 实训室xx高校网络安全解决方案网站控制企业营销服务展示创建网站线框图网站 一步错,步步错。从天界虐到人界,再从人界虐到地界,三界都虐完了! 被虐的粉身碎骨,体无完肤,正当万年太岁王润土想在浩淼大陆沉沦躺平的时候,女主从天而降,上去就是两个大嘴巴:躺平?不准躺平! 一让再让,一退再退,当退无可退之时,一场腥风血雨则无可避免!三年前,玄医门少主叶辰身受重伤,记忆全失,被苏家所救,成为苏家上门女婿,三年后,叶辰恢复记忆,暗暗发誓,谁敢欺负苏家,那就是与他叶辰为敌!女友回国,第一件事居然是甩了自己,秦仁伤心之下,意外激活神豪系统,从此走上人生巅峰。 “系统:恭喜宿主获得一亿华夏币和保时捷911 8一辆!” “系统:恭喜宿主获得黑丝女秘书一名!” “系统:恭喜宿主获得花果山集团全部股份!”如果那天没有遇见她,自己应该永远不会走上这条修仙路。 奈何是命运,还是阴谋。“好不容易穿越一次,你却让我输得这么彻底,焯。” 林晨骂骂咧咧的端着眼前的黑糊糊一口闷了下去。 “赶紧林小子,喝完这碗还有一堆没喝呢。” 老头咧咧嘴催促着,丝毫不在意林晨的怪异。《统宇之主》讲述的是围绕煴琴古苑所经历的曲折剧情,煴琴古苑创始人李志煴和爱妻苏菀琴为了保护古苑,更为了东刹国国泰民安、天下和祥,与各方诸国、邪恶势力斗智斗勇,最终因寡不敌众而牺牲自我的大义精神,虽身陨、留青名。所幸留的一子,李夙煴,与小穆族族长之女穆玉琴一同进入东侠武苑修学武道剑法,后历经重重磨难,生死考验,闯诸国,历经奇异宝地,最终结为夫妻,相知相守,复兴煴琴古苑,救民于水火,一统天下的故事。待到一统天下之后,此片异界大陆面临崩溃的边缘,并遭受其他异界大陆的不断侵犯,李夙煴作为天命人物,号召人族,奋起抵抗,不断游走于各方异界大陆,终于悟得天命人物所承载的使命,集齐天地之心碎片,集合各方大陆元气之力,合成天地之心,以自身为载体,将散落各处的异界大陆归于一体,最后一统天宇,成就统宇之主。古神之战,将完整的大陆打得支离破碎,留下了遗址与破损的神器。旧天国,新天国,莱茵,福德,安格恩,天星,六潮……不同的国家都有自己的特色。在这里,还有一群有强大特殊能力的人,被尊称为称号使者,他们有着怎样的生活?和常人又什么不同?普通人难道永远达不到他们的境界吗?一切尽在《破碎的大陆》 (心动了吗?那就赶快阅读吧。BTW作者是业余的,更新比较慢,不过质量还是可以的)徐辰一朝穿越发现自己的的幸运值居然是满的?每次开卡别人白光一片,自己却时时出金,而且几乎都是战斗力又高,颜值又高的美少女?“不是你们也太弱了吧,连我卡灵一击都扛不下来啊!”众人满头黑线,你这幸运值开挂的人别人打得过???在一个异世界中存在着很多国家,在这众多国家中有些国家正密谋着一场大事。赢飞羽穿越大秦,开局年仅五岁半。 还好身携熊孩子系统,只要不断搞事就能获得奖励。 “什么?系统你说我爹是秦始皇?” 当得知自己竟是嬴政流落在外的第二十四子时,赢飞羽惊了。 为了大秦不再二世而亡,也为了自己的小命,赢飞羽只好出手为嬴政逆天改命,导演沙丘宫之变! 嬴政:“好孩子,跟朕回宫,宫里好吃的多的很!” 小正太:“有泡面吗?” 当代大儒:“小公子,咱们今天学四书!” 小正太:“你瞧瞧我倒背的如何?” 第一武将:“小公子,臣来教你几招!” 小正太:“还是我先给你表演一个空手舞石狮子吧!” 嬴政:“赵佗造反,谁去平定?” 百官:“小公子文能提笔安天下,武能马上定乾坤!” 小正太:“别急!容我先练一只特种兵!” 原本只想作妖混个系统奖励,不曾想竟被秦始皇当做接班人培养!
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